Coisas para animar ou terminar de estragar seu fim de semana.. U

Meus dias estão sendo um pouco corridos...sabe?!
Y_Y
tanto é que estpu com pouco tempo para postar...
aff
mas espero que mesmo com os atrazos esteja sendo bom ver aqui o meu blog^^
vamos ao que de fato entereça!![ou não]
Primeiro de tudo... vamos de Noticias Frias, geladas ou mornas..
^^
[[imagem nada haver]]

Homem morto é eleito prefeito em uma cidadezinha!!

Um homem morto foi eleito prefeito de uma pequena cidade do Tennessee, cujos habitantes queriam destituir de qualquer jeito uma mulher que havia sido designada para o cargo depois que o prefeito anterior morreu, indicou a imprensa local.

Carl Robin Geary Sr., um vereador local conhecido por seu modo franco de falar e que sempre usava um macacão, era candidato a prefeito até que teve um enfarte e morreu em 10 de março.

Isso não o impediu de derrotar a prefeita em exercício, Barbara Brock, por 268 votos contra 85 na eleição de Tracy City realizada na terça-feira, segundo o jornal Chattanooga Times.

“Se ele se candidatasse de novo, votaria de novo nele”, indicou ao jornal Chris Rogers, dono do restaurante Lunch Box. “Eu sei que ele morreu. Sei que é idiota, mas queríamos outra pessoa que não essa prefeita”, completou.

Os funcionários encarregados da eleiçao informaram que o cargo será declarado vago e os quatro vereadores da cidade escolherão um novo prefeito.

[[aqui no ceará ja elegeram um bode...]]

Cinegrafista perde equilíbrio e cai em poço de dejetos fecais.

Um cinegrafista da emissora chilena “TVN” caiu dentro de um poço de dejetos fecaisenquanto participava de uma reportagem sobre uma estação de tratamento de água.O cinegrafista sofreu a queda quando subiu no murro para fazer algumas imagens das novas instalações de tratamento da empresa Ballesa S.A. No momento em que filmava, ele perdeu o equilíbrio e caiu dentro do poço de excrementos.Depois de ser ajudado por colegas, o homem foi levado para o Hospital de Antofagasta, onde foi medicado para não sofrer nenhuma intoxicação ou infecção.
[[ta...eu sei que isso é uma noticia gelada... mas que merda, em?]]

Placa alertando a presença de prostitutas confunde motoristas!

Uma nova placa instalada numa avenida de Treviso, norte da Itália, tem confundido os motoristas. O sinal triangular, com borda vermelha, mostra uma mulher de seios grandes, salto alto, carregando uma bolsa e usando minissaia. Sob o desenho está escrito: “Atenção Prostitutas”.

Cerca de 30 postes foram erguidos na avenida famosa pelas garotas de programa. A população, no entanto, diz que a sinalização é confusa. “Eu vi a placa e tive que reduzir a velocidade para ver direito. Significa que eu devo cuidar pois as prostitutas podem atravessar a rua ou é um aviso de que elas estão disponíveis?”, disse Dino Vezino, 34 anos, morador da região.

[[vai ver ele nao se confundio com a placa...]]

Mudando de assunto...

Dieta feminina!
[inutilidade publica!]

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.
Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro…
Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta: Sopa.
Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu.
Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar.
Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

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Ralú