Parabens Shubaca!

 Não entendo praticamente nada de teatro!¬¬ mas me divirto muito com eles!
hoje amanha pra quem estiver lendo hoje  é aniversario de 1 ano desse grupo de teatro...que tá  mais para amigos de teatro. Eles são alem de um simples grupo.. são amigos que juntos fazem um grupo.
Sou suspeita pra falar deles... sou amiga de quase todos e namorada de um. Mas se alguem quiser conferir o talento deles.... é só da uma passadinha no blog deles e ver la os dias  das apresentaçoes.
tem linkin aqui! na parte CONHEÇA TAMBÉM!
Agora vou definir atores made in descicloopedia em homenagem a essas pessoas!
agooora!!

Atores são na maioria pessoas normais que se alto-denominam atores! Existem pouquissmos atores que relmente fizeram o curso de Artes Cênicas, e esses irão passar o resto da vida em teatros pequenos e em trupes de tamanho equivalente. Os chamados "Grandes Atores" são muitas vezes vagabundos que deram sorte e conseguiram atuar em algum filme revelante, ficando podres de ricos, a agora são celebridades (Como não iremos tratar desses filhos da puta nesse artigo, experimente ver o artigo sobre celebridades).
Os atores/atrizes que realmente fizeram o curso de Artes Cênicas se acham "cult", por isso resolveram trabalhar em algo que não rende dinheiro, eles acham que é bom pra cidade. É notavel perceber que apenas os próprios atores pensam que a atuação é um emprego, e se alguém realmente bem-sucedido pergunta a um ator porque ele quis fazer o curso de Artes Cênicas, ele nunca irá responder, ele ficará enrolando o cara com uma resposta do tipo "Ah... Tantos motivos...".  
Técnicas de Interpretação

Verdadeiras
Pouquissimos atores conseguem atuar bem de verdade, o que é o mais contraditório, já que para atuar bem basta se colocar no lugar no personagem! SHHHHIU! Não espalha o segredoMas ainda assim existem pessoas que conseguem ficar 4 anos no curso de Artes Cênicas só pra aprender como atuar (Ou não...). É claro que sempre existe um espertinho que faz essa faculdade só para conseguir direito de alugar fantasias e outras coisas de graça.

Lista de Atores Realmente Bons:

...... ................................. .....        .......
[constrangendor..]

Fajutas

 

Atores menos provido dessa "veia artística" utilizam técnicas de interpretação falsas, que incluem meios de causar a interpretação. Mas ninguém reclama, já que não dá pra ver nada lá da plateia.

• Chorar: Para isso, bata furar o bolso da calça e arrancar com uma pinça um pelo pubiano. Você irá lacrimejar de maneira incontrolável e fará os espectadores se emocionarem, ou seja, sucesso! Vários atores covardes já tentaram "pular" essa técnica e a substituiram com a técnica alternativa: Pensar sobre a coisa mais triste que você se lembra. Nos rarissimos atores emos essa tecnica funcionou, mas com consequencias terríveis (Para o público, não pro emo!).
• Ficar pensativo: É mais difícil do que você imagina ficar com aquela cara-de-panaca-pensativo-com-olhar-fixo. Para esse truque, é aconselhado o uso de uma máscara (coloque-a num momento que o público estiver olhando pra outro ator). Técnica muito boa inclusive por esconder sua cara de riso. HA HA HA! Que otários!
  Ator com máscara sobre a plateia.
  
• Ampliar a Voz: Muitos fãs de teatro sofrem por causa de atores ruins que não falam alto. Para ampliar a voz, é aconselhado o uso de uma tachinha ou prego dentro do sapato, e com a ponta entrando bem no meio da sola do pé, é claro. A dor será diferente da dada no exemplo de chorar, o efeito será de ampliação da voz (graças a raiva de sentir aquela dor) e não de lacrimejação. AUTO!
  Ator falando auto.
  
• Equilibrio: Varias peças de teatro usam recursos cênicos que necessitam equilíbrio. Já que o teatro não é o Cirque du Soleil, muitos atores (Inclusive os bons) precisam de meios especiais para burlar o equilíbrio. O mais simples é o uso de pesos nas estremidades, mas o melhor jeito é o uso de uma superfície de metal e o uso de imãs (Nos sapatos por exemplo, mas aí eu não aconselharía o prego dentro...). Qualquer crítico chato ficaria maravilhado.
  Lista de Atores Ruins, Usuários dessas Técnicas:
  (Para economizar espaço no artigo, basta imaginar todos os atores que você conhece aqui)
  Vergonha
  A vergonha é uma das maiores armas de exterminio de atores amadores. Age desde cedo, principalmente em criancinhas que foram obrigadas a fazer alguma apresentação de escola. Mas para os atores bons, a vergonha é na verdade uma bênção! Atores bons não sentem vergonha (Isso NÃO é motivo pra adicionar a predefinição "Sem vergonha") e isso os faz ganhar muito mais dinheiro que os atores não-tão-bons (Uns 10Eu duvido que você entre pelado no banheiro das meninas!" que ele vai! Você pode até exagerar um pouco e dizer "Eu duvido que você entre pelado no banheiro das meninas, tranque a porta, coma todas elas e tire uma foto pra provar!" que eles fazem, mas nesses casos é você que acaba perdendo! reais a mais quando eles passam o chapéu). A vantagem de conhecer um ator bom é que você pode manipulá-lo facilmente, basta dizer "
  
  esportiva galera! agente sabe que não beeeemmm assim...né? kk
  
  
  
   agora... mudando de assunto...                                                                                                           
   
  vamos a algumas curiosidades! [[ só uma na verdade]]
   

Quais as 13 maldições de O Exorcista?

pra quem não sabe, a saga de quatro filmes de terror iniciada em 1973 com o clássico O Exorcista coleciona uma impressionante lista de tragédias e acidentes inexplicados. Até mesmo o nem tão novo assim,O exorcista O incio segue a mesma regra. Ele teve uma produçao complicada... com direito a troca de diretor e refilmagem de praticamente TODO o material.
É meio tenso... mas aqui esta a lista.

O Exorcista (1973)

1. A primeira morte

No filme de estréia da saga, o ator Jack MacGowran é o primeiro a morrer na história, despencando de uma tenebrosa escadaria. Uma semana após terminar de gravar MacGowran morreu mesmo. Dizem que vítima de pneumonia. Será

2. Azar contagiante

Muitas "tragédias" ocorreram com o "amigo do amigo do amigo". O ator Max von Sydow, o padre Merrin, mal começou a gravar quando soube que seu irmão havia morrrido. A esposa grávida de um assistente de câmera perdeu o bebê. Epor aí vai...

3. Equipe dos diabos

A equipe técnica sofreu horrores durante a produção. O homem que refrigerava o quarto onde aconteceu as cenas de possessão morreu de maneira inexplicável. Um vigia noturno que cuidava dos cenários foi morto a tiros durante uma madrugada. Um carpinteiro cortou o polegar fora. Outro serou o dedão do pé. Imprudência no trabalho. Não, culpa do diabo!

4. Puxada infernal

A atriz Ellen Burstyn, que fazia a mãe da garotinha endiabrada, sofreu uma grave lesão na cena em que é atirada para longe pela filha. A culpa é tanto do demônio quanto do diretor Willian Friedkin, que instrui o técnico responsável por puxá-la com a corda a "dar tudo de si"

5. Dublagem maldita

A atriz Mercedes McCambrige ingeriu ovos crus, fumou igual uma chaminé e fez o diabo pra ficar com a voz rouca e demoníaca da meninha possuída. Mas os produtores "esqueceram" de colocar o nome dela nos letreiros do filme. A atriz processou o estúdio - só para saberem que não se brinca com o demo!

6. Vingança musical

O argentino Lalo Schifrin compôs uma trilha sinistra para O Exorcista, mas o diretor Friedkin achou o trabalho muito... chinfrim. Preferiu então usar o tema de piano já pronto ("Tubular Bells"). Schifrin vendeu a trilharejeitada para o filme A Casa do horror(1979). Resultado: recebeu indicações ao Oscar e ao Globo de Ouro, coisa rara para um filme de terror!

O Exorcista II: O Herege (1977)

7. Antes nunca do que tarde

John Boorman foi a primeira escolha para dirigir O Exorcista, mas recusou a oferta. Anos depois, assumiu as rédias de O Exorcista II - o Herege. Durante as filmagens, contraiu uma infecção respiratória e passou mais de um mês de cama. Quando tentou pular fora da roubada, foi ameaçado de processo judicial pelo estúdio e concluiu o filme contrariado

8. Papel de peso

A menininha meiga do primeiro filme virou uma mocinha rechonchuda em O Exorcista II. Se alguém desconfiava que a jovem atriz Linda Blair era talentosa, ela fez questão de pulverizar essas suspeitas. O filme marca o início de sua decadência ruma os ostracismo e a um corpo em forma... de pêra!

9. Xô, imitações

Se você acha O Exorcista II ruim (e ninguém aqui afirma o contrário!), precisa ver as imitações bisonhas que surgiram em toda parte do mundo. Aliás, precisa não. É melhor evitar. Coisas como Abby (a versão "black power" de O Exorcista), Seytan (a imitação cena a cena feita na Turquia) e Jadu Tona (produção hindu com muito canto e dança). Devem irritar até o próprio capeta!

O Exorcista II (1990)

10. Sem pé nem cabeça

O Exorcista III não é uma sequência dos anteriores. Ou melhor não era para ser. O filme se baseia no livro O Espírito do Mal, de William Peter Blatty, autor do primeiro O Exorcista, que aqui também brinca de diretor. Foi idéia dos produtores trocar o título e inserir referências ao clássico de 1973. O enredo se inspirou nun serial killer verdadeiro, confundindo ainda mais as coisas

O Exorcista: O Início (2004)

11. Convite macabro

John Frankenheimer (Operação França II, Ronin) era um direitor respeitado em Hollywood. Isso até esnobar o convite para dirigir Exorcista: o Início. Respondou um sonoro "não" aos executivos do estúdio e acabou fulminado por um derrame apenas um mês depois.

12. Fim de carreira

A carreia de Paul Schrader ia mal quando ele teve a boa chance de dirigir Exorcista: o Início. Mas sua abordagem mais psicológica não fez a cabeça dos produtores. Ele foi demitido e deu lugar a Renny Harlin, que, precavido, já disse acreditar na maldição da saga

13. Marcha fúnebre

Michael Kamen (Máquina Mortífera, X-Men) foi o primeiro compositor cogitado para cuidar da trilha sonora do novo filme, antes de Christopher Yung assumir o posto. Kamen sofreu um ataque cardíaco fulminante em 2003. O músico, porém, já flertava com o perigo: em 1999, gravou com a banda Metallica, aquela que estorou nas paradas de sucesso após vender a alma ao diabo...


[[imagemnadahavercomnada]]

CENAS DE UM CASAMENTO
atribuído a Luis Fernando Veríssimo... esse texto é anonimo...

Dizem que é verídica...
Isso aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador).
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho.
Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar.
Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja.O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão:
"A data de hoje é muito importante... Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus ... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura".Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação.E o padre continuou:
"O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher..."A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.E o padre:
"Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão".Os convidados reprimem o riso.
A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado.
O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.O padre prossegue:
"Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe". Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pênis muito
avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer".Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.
Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim.Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:
"O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha
e Discreta da Smart; Helmet ou o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson, que são incolores e não tem cheiro...Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo: Piña Colada..."Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres.O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.
"Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor
nesses dias".A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia.Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
"O sexo oral também é muito importante... Tanto para o homem quanto para a mulher... Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral.... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco".A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro.Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.
"Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que não passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se..."Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.
- Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!!! Pelo jeito tu também deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo.Silêncio profundo no altar e no templo.....O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se:
"Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!! Mas se
serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo.Fui!!!"Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma....

bem bem bem... por hoje é só!
vamos a ultima imagem do dia... tchau e até a proxima!

até a proximaaa!!
[[[ eu amo gatos.. só pra constar]]
[[essa é pra ti Felipe!que também ama gatos]]