Vestbular...
o assunto hoje eh vestibular...
U_U
isso pq eu nao penso em outra coisa...
aff..
amanha aki em fortaleza vai ter o vest da universidade estadual.
primeira fase...
pensando nisso eu axei legal fazer um artigo meio grande.. meio pekeno...
sei lah...
soubre o assunto!
o/
começando de agora!
Você quis dizer: Inferno
Google sobre Vestibular
Você quis dizer: Pânico dos estudantes de Ensino Médio
Google sobre Vestibular
"Dizia eu, que na aritmética..."
Professor Girafales sobre Vestibular
Foi meu plano mais brilhante de me vingar dos adolescentes por eles serem tão chatos
Deus sobre Vestibular
Eu não sei purque fazeres o vestibulá, afinal de contas podes fazer o vestibucá
Português sobre Vestibulá
Não saco nada de física, literatura ou gramática. Só gosto de educação sexual, odeio química.
Renato Russo, logo antes de prestar vestibular
Viva a Seleção Natural.
Charles Darwin, sobre vestibular
Não entre em pânico!
O Guia do Mochileiro das Galáxias sobre Vestibular
Eu não fei de nada
Lula sobre Vestibular
Palma, palma... Não priemos cânico!!!
Chapolin Colorado sobre Vestibular
Enfia no seu c*
Menina do Bambu sobre a pergunta: e o x?
Só sei que nada sei
Sócrates sobre Vestibular
Muito fácil
Nerd que passou na primeira tentativa para Medicina sobre Vestibular
Já passei mais de 100 vezes, com os olhos fechados e sem grafite na lapiseira!
Chuck Norris sobre Vestibular
Na União Soviética, o vestibular não passa em VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Vestibular
Axo que paçei pur qui fis uma boa redassão
Carla Perez sobre Vestibular
MWAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Professor Malvado sobre Vestibular
Eu tava dormindo daí minha mãe: "Acorda, acorda, acorda! Você ficou em primeiro!"
Japonês da Fuvest filho da puta em propaganda de cursinho
Não conheço.
Estudante da Universidade Estácio de Sá sobre Vestibular
No stress: Fuvest tem todo ano.
Estudante da USP sobre Vestibular
Passei em medicina no ITA!
Chuck Norris sobre Vestibular
Não quero fazer pressão, MAS VOCÊ TEM QUE PASSAR!!!
Seu pai sobre Vestibular
YOU SHALL NOT PASS!!!
Gandalf sobre Vestibulando
Ah, que droga! Se eu tivesse acertado uma a mais minha nota teria sido maior!
Vestibulando dando uma de Capitão Óbvio
Tirei 9,0 na redacão da UFES!
Chuck Norris sobre redação da UFES
Vestibular foi a maneira encontrada por Deus para se vingar dos adolescentes (afinal de contas, eles só bebem Smirnoff Ice e fazem sexo). Criado com o auxílio de Darwin, o vestibular faz parte da natureza, como processo de seleção natural das espécies mais aptas a permanecerem sentadas estudando. E tenha a certeza de que, a menos que você seja nerd, rico ou principalmente, japonês, vestibular é foda bagarai!
Raça cada vez mais comum nos dias de hoje, já que adolescentes vagabundos não fazem a menor ideia ou tem a menor preocupação com suas carreiras até o último bimestre do terceiro ano. Lá, mudam completamente e podem ser separados em dois principais tipo: 1) Nerds sem vida, que buscam a redenção depois de uma vida totalmente inútil afim de passar em sua carreira sonhada, coisa em que falham miseravelmente apesar de se recusarem a sair com amigos, ter namorada(o) e passarem 95% do tempo falando sobre cursinhos, provas, como foram, quanto precisariam fazer, como se sentem burros, como realmente são burros, etc. 2) Vagabundos completos e assumidos que não vão pra aula, dormem quando vão e ainda passam no bar mais tarde, afirmando que vida de vestibulando é muito difícil e eles precisam de uma folga. Serão menos ainda que os Nerds sem vida, tendo um futuro provável de lixeiro, pipoqueiro, pedreiro, entre outros... O interessante é que na maioria das vezes os dois não eram assim antes de entrar no cursinho.
[editar] Oração do Vestibulando
Oração criada por adolescentes desesperados para passar no vestibular, pois nessas horas só a fé mesmo para ajudar... o amém pode ser para qualquer DEUS (Buda, Jesus, Maomé, etc.)
Vaga nossa que está na universidade,
Azarado seja o nosso concorrente.
Seja correta a nossa resposta,
Assim na certeza como no chute.
O cursinho nosso de cada dia que pagamos até hoje,
Justificai as nossas despesas
Assim como nós justificamos as perguntas dissertativas.
E não nos deixe cair nas pegadinhas,
Mas livrai-nos do pau, Amém.
PROVA DE LITERATURA BRASILEIRA (FUVEST-2004)
Representação neoclassicista da figura feminina apresentada na obra de MC Serginho. Pintor desconhecidoLeia o trecho do poema abaixo e responda às questões:
"O JUMENTO E O CAVALINHO, ELES NUNCA ANDÃO SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR LEVÃO A ÉGUA POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)
1. Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso que remete ao contexto árcade, o autor atribui aos personagens Jumento e Cavalinho uma posição social que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge, então, o caráter feminino no auge de sua autoafirmação como contraponto à promiscuidade. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.
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2. O contexto adotado pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica acerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade tal dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.
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3. Ao idealizar em um mesmo patamar personagens que até o momento só haviam sido tratados com devida separação de classes, o autor insere o Jumento e o Cavalinho como uma alegoria da realidade social do país na época. O brilhantismo dessa visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos e Justifique sua resposta.
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4. O texto de MC Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoísmo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de MC Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra."
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5. Caracterize e compare os personagens Jumento e Cavalinho em relação às tensões sociais vividas no Brasil no período pré-Revolta da Vacina. Cite qual modelo de urbanização é inaugurado nessa época, sendo que o mesmo viria ser um futuro palco de MC Serginho.
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6. A alegoria representada na obra de MC Serginho nos remete a um mimetismo do Humanismo português. Em tal poema os personagens não carregam valor individual, mas representam uma personificação de ideias e instituições, sendo assim, generalizações representativas. Compare o poema pocotoísta a uma obra vicentina.
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Gabarito
1- O papel semântico da Égua Pocotó nos remete à ascensão da mulher no contexto da sociedade brasileira pós-Regime Militar, onde aquela representa a maior parcela da população absoluta brasileira. Ao duelar pelo amor da Égua, causando a instabilidade social comentada na questão, o Jumento e o Cavalinho demonstram que a mulher, então valorizada neste novo contexto, exige maiores esforços dos personagens masculinos, levando-nos a uma comparação do pocotoísmo ao Classicismo, num resgate dos valores greco-romanos.
2- "Levão a Égua Pocotó"; A figura de linguagem utilizada por Serginho é a onomatopeia. Tal figura de harmonia é empregada no nome da protagonista, visto que ao cavalgar a Égua faz um dado som, imitado por outro som, sendo este o nome da Égua.
3- Tal texto, por ser uma canção, muitas vezes pode exigir uma linguagem mais informal, permitindo o entendimento de todos que o leem. No caso de "Eguinha Pocotó", a linguagem informal é empregada na grafia de palavras com o mesmo som, mas com valores gramaticais diferentes. Tal erro proposital é empregado no texto em dois verbos da terceira pessoa do plural no presente do indicativo, "andam" e "levam", sendo as últimas sílabas trocadas por "ão", para uma melhor sonoridade da canção.
4- A obra de MC Serginho vem carregada do mesmo escândalo dos autores da primeira fase do modernismo brasileiro. Causa tal espanto na sociedade brasileira, principalmente à oligarquia dominante, por representar um movimento que tenta resgatar os valores populares dos principais centros urbanos brasileiros, como o pansexualismo, o relacionamento aberto e a promiscuidade.
5- O personagem Jumento é uma alegoria a um animal muito comum no nordeste brasileiro, sendo que assim o Jumento representa alegoricamente os povos oriundos daquele. Bem como o Cavalo trás a ideia do europeu, rico e de pele branca, visto que tal animal é representativo num dos maiores movimentos militares judaico-cristão da história europeia, as Cruzadas. Comparando tais alegorias ao contexto da Revolta da Vacina, os jumentos são aqueles que inauguram o modo de urbanização das periferias montanhosas do Rio de Janeiro, as favelas, após as reformas de caráter elitista no centro daquele no governo de Pereira Passos. Sendo assim, o centro da cidade, em disputa entre o Jumento e o Cavalo, pode ser representado pela Égua.
6- O poema pocotoísta pode ser comparado ao "Auto da Barca do Inferno", peça teatral de Gil Vicente. Podemos observar alegorias que representam classes sociais ou instituições nas duas obras, e o conflito dessas duas por interesse comum. Em "Eguinha Pocotó" o interesse é a própria égua, e no "Auto da Barca do Inferno" seria a barca do Anjo, que leva as almas para o paraíso.
"Vai tomar no CU!!"
Aluno sobre Questões acima
"EBA! Essa eu sei!"
MC Serginho sobre Questões acima
Atente ao humor!1. Analisando os elementos gráficos, os assuntos abordados, a sátira, a ironia, o humor e a crítica da charge ao lado, assinale a alternativa correta:
a) Se observarmos bem, podemos notar que, apesar da condição miserável do protagonista, seu sorriso demonstra que ainda é uma pessoa feliz, mesmo com todas as dificuldades do mundo atual globalizado monopolizador que só faz aumentar a desigualdade social.
b) O assunto em questão deveria ser tratado com mais responsabilidade e seriedade, visto que é motivo de sofrimento para milhares de dezenas de unidades de pessoas.
c) Isso tudo é culpa dos partidos financiados pelo grande capital internacional, que ignoram às necessidades do povo e assumem uma política de entreguismo antirevolucionário. Vote PCO nessas eleições, o único partido fiel as demandas do proletariado.
d) A charge é hilária.
e) A revolução russa, apesar do nome, ocorreu na África e suas principais conseqüências são sentidas até hoje no Suriname.
alternativa correta: B
Comentários: Certamente o aluno mais débil escolheria a alternativa "a", visto que analisou somente a parte gráfica da charge, ou seja, o rosto felicíssimo do protagonista. O aluno que votou Rui Costa Pimenta presidente com certeza escolheu a alternativa "c", pois a frase nela contida está impregnada em seu cérebro. Quem escolheu a alternativa "d" está mentindo, pois a charge não tem graça nenhuma. A alternativa "e" não deveria estar aí, pertencia a outra questão e o digitador fez seu trabalho errado (ele será punido). Por último, quem escolheu a alternativa "b" acertou, mas com certeza não sabia o que estava escolhendo.
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2. São evidências do brilhantismo da charge, exceto:
a) A propriedade comercial da charge, hilariamente denominada Venda do Zeca, é símbolo da vulgaridade e nos faz pensar melhor sobre a situação atual dos comerciantes de botequim de esquina, tão fundamentais na estrutura moderna da sociedade brasileira.
b) O esteriótipo do personagem falante da charge é a figura do malandro que, na charge, quer enganar o batalhador João, dono da venda, pai de 8 filhos. Nós, assíduos leitores, dotados de capacidade de raciocínio, percebemos isso facilmente na charge.
c) A intenção do autor em provocar, em você, leitor, uma onda eletromagnética proveniente da sua gargalhada quando acabou de ler a charge.
d) A ironia na charge é ímpar, fina e bem modelada, propiciando sensações sinestésicas no leitor. O autor certamente teve um orgasmo após acabar sua mais que excelente obra.
e) Viemos, através desta questão, comunicar ao leitor que não adianta mais você responder às questões propostas. Chuck Norris acabou sua prova e ocupou todas as vagas de todos os cursos. Boa sorte e até ano que vem.
alternativa correta: E
Comentários: O candidato que escolheu a alternativa "a" está errado, pois a charge não tem graça nenhuma. Quem escolheu a alternativa "b" possui problemas visuais, pois o dono do estabelecimento da charge se chama Zeca. A letra "c" está errada pois a charge não causa gargalhadas, pois ela não tem graça nenhuma. A letra "d" é incorreta pois o autor não teve orgasmo algum, porque ele era emo e foi assassinado cinco minutos depois do término de sua obra por uma bala perdida chutada pelo mito, quer dizer, Obina. Logo, a alternativa "e" é a correta, pois Chuck Norris ocupou as vagas de todos os nossos cursos esse ano. Ano que vem teremos cotas para negros, albinos, índios, emos, Samuel Silva, Carla Perez, praticantes do cheiramento de gatinhos, Jeremias, traidores do movimento punk, Lula, fãs de Ciro Bottini, otakus, entre outros, então, você precisará de sorte. Ou Não.
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3. Três venerandas senhoras estão a conversar.
A primeira: Sou a mãe de Bill Clinton. Eu o criei com leite de búfala. Por causa disso é que ele fez tanto por nosso país e pelo mundo.
A segunda: Sou a mãe de Gorbachev e o criei com leite de ursa. Por isso ele é forte, inteligente e fez tanto pelo mundo.
A terceira: Eu criei meu filho com leite de magnésia. Por isso, ele não para de fazer merda. Eu sou a mãe de:
Marque a alternativa verdadeira:
a) Tony Blair
b) FHC
c) Lula
d) George W. Bush
alternativa correta: C
Comentário: Questão difícil, a qual demanda um pouco mais de raciocínio por parte do candidato. Em um primeiro momento, o aluno comprometido com as lutas sociais contra o capitalismo massificado pós-neo-liberal do século XXI acreditaria ser a reposta D a correta. Já a besta, digo, aluno descerebrado submetido a trepotomia pós-lobectomizda do córtex pré-frontal pela TV BOBO, acreditaria se tratar da alteranativa B, já que o PFL não entregou ainda a propina mensal para a TV BOBO falar mal do PT. Por fim, o aluno antenado, atento a mais nova gramática da língua portuguesa, instituída pelos companheiros guerilheiros-revolucionários-corruptos do PT, saberia que existe Magnésio e não Magnésia. Assim, fica evidente por esse erro sútil que a senhora autora da frase é ingnorante, tratando-se obviamente de uma mulher "que nasfeu analfabfeta". Fica evidente então se tratar da mãe do nosso excelentíssimo senhor presidente da República, o senhor Lula língua presa, alternativa C. Ou Não.
(FUDESP – 2069)
Considere um verbo transitivo direto em movimento retilíneo uniforme num plano inclinado de 311 graus e 45 minutos. Sabendo-se que em relação ao solo esse plano é cartesiano, com heterozigotos e gametas Aa Bb com 21 genes no cromossomo 47, e que graças ao teorema da intertextualidade, tal movimento tem início no primeiro reinado a 373K, possui base pseudo-pteridofita, e finaliza cortando a bissetriz do ângulo reto no carbono terciário sem fenótipo definido, então:
a) to be or not to be
b) Esparta não era uma cidade Esatdo
c) Tropical Úmido
d) Metonímia hiperbolizada no período
e) Oração subordinada pitagórica reduzida do tetraedro regular
Fudest tem todo ano.
E você só passa depois de pagar 3 anos de cursinho, visto que eles têm um acordo com o reitor da USP e o capeta, exceto nerds, japoneses e gostosas que dão para o reitor.
[editar] Guia moderno do Vestibulando
Confira aqui a carreira que tem tudo para não dar certo, pelo menos com você
Administração
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. São pessoas que passam 4 anos estudando para perder o emprego para os engenheiros. Na verdade os administradores são pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
Arquitetura
Diz-se que o arquiteto não é um homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve, deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
Artes Cênicas
O aluno de artes cênicas se dividem em três grupos: O drogado, o perturbado sexualmente e o bizarro excluído, que é a maioria. O sonho do drogado, seria representar "As Bacantes" de Eurípedes, pois as personagens estão entorpecidas com algo 90% do tempo; já o sonho do perturbado é representar "As Bacantes" de Eurípedes porque, quando não estão utilizando drogas, estão em orgias; e o sonho do bizarro excluído é encenar "As Bacantes" de Eurípedes porque é algo incomum e que chama a atenção da sociedade. Todo Ator/Diretor/Regra Três/Roteirista/Sonoplasta/... é louco naturalmente. Incrivelmente, é um dos poucos cursos onde a distribuição de homens e mulheres é igual. Praticamente todo o formado em artes cênicas terá como destino ser mais um paciente de hospício. Eles entram na faculdade sonhando com um bico na novela das 8, mas o máximo que conseguem é ser figurante de malhação (que aliás, é ficção científica).
Bandidagem
Talvez o curso de maior prestígio e remuneração do Brasil. O governo investe pesado em formação de bandidos, que vão desde um simples traficante até um político. Quem sonha em seguir carreira deve começar fazendo um estágio em qualquer presídio, onde aprendem a ser um bandido de verdade, apesar dos mais bem-sucedidos nunca sequer terem visitado uma. Estes fazem um estágio no senado. Os principais artigos sobre esta carreira são impressos pelo grupo de executivos nacionalmente famosos, os Racionais Mc.
Biblioteconomia
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.
Biologia
Tal qual explicado sobre os alunos de artes cênica, acima, uns são maconheiros, outros são gays, outros são maconheiros-gays (maioria). Também a biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Esse fenômeno é inexplicável, já que a matéria só fala de insetos, ratos e outros bichos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. Outro fato curioso é o número de loiras matriculadas no curso. A hipótese mais provável para tal fenômeno é que esperam beijar um sapo para ele virar príncipe.
Ciência da Computação
É o curso de onde saem os garotos e as garotas de programa. Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos. São profissionais que fazem aqueles sofwtares que acabam dando erro no momento em que não deveriam, fazendo você perder todo o seu trabalho que você demorou mais de 10 horas para fazer. Normalmente, ou melhor, quase todos são nerds viciados em jogos eletrônicos e outras porcarias que tem por ai, acham que vão mexer com o computador em todo curso, quando descobrem que estão errados acabam abondonando o mesmo.
Ciências Sociais / Sociologia
Se você sempre quis trabalhar numa ONG mas sempre teve medo de ser chamado de boiola ou mal-comida, esse é o seu curso certo. O desempregado, digo, aluno dispõe de diversos principais ramos de especialização, sendo os principais a antropologia, que consiste em arrumar alguma$ desculpa$ para fumar haxixe e ficar pelado no interior de uma tribo indígena da Amazônia e ciência política, ótima forma de arrumar um emprego num gabinete de algum traficante eleito a vereador.
O graduado em Ciências Sociais é o famoso especialista em porra nenhuma. O público feminino é abundante e costuma frequentar lugares socialmente corretos(Boates, lugares "cults" e outras fanfarronices travestidas de políticamente corretas). Apesar de ser um curso voltado às preocupações sociais, é majoritariamente frequentado por filhos de pessoas excêntricas, ricas e que moram em regiões nobres da cidade, ou em último caso, por futuros professores desempregados.
O cientista social apesar do nome pomposo, não consegue prever nada com exatidão(a não ser seu futuro desemprego). Há dois caminhos mais específicos para o Cientista Social, o desemprego ou o puxasaquismo pelas famigeradas "bolsas" de pesquisa.
Cinema
Uma ideia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes ideias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. A outra parte tem um destino muito pior: É contratada pela Globo para produzir filmes da Xuxa e do Didi. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
Dança
É um curso que se caracteriza pelo uso do corpo seguindo movimentos previamente estabelecidos (coreografia), ou improvisados (Dança do quadrado). Na maior parte dos casos, a dança, com passos cadenciados é acompanhada ao som e compasso de música (Funk) e envolve a expressão de sentimentos potenciados por ela (sexo). A dança pode existir como manifestação artística (viadagem) ou como forma de divertimento (Strip-tease).
Decoração
Sem comentários. É total perda de tempo falar da viadagem deste curso, mas por que não reforçar isso? São um bando de desocupados, que nunca conseguiram tirar notas acima de 6 no colégio e por isso passam a vida tentando ensinar idiotas a arrumarem sua casa corretamente. Reforçando: Sem comentários.
Design - de moda - interiores - produto - gráfico
Geralmente feito por pattys, gays, drogados, gays drogados, metaleiros, "alternativos", pseudo intelectuais cults, guitarristas, baixistas, bateiristas, tecladistas, ou tudo isso junto. Os que fazem moda, sonham em ser estilistas e acreditam ser absolutamente ligados à moda, mas na verdade são os últimos a saber de tudo e quando entram no curso, passam por alternativos que lançam tendências. No fim da Vida viram empregados de loja, ou abrem uma loja na feira e fazem bijuterias. Os que fazem interiores, na verdade queriam ter passado em arquitetura, ou seja, queriam ser engenheiros, mas não deram conta e entram no curso achando que vão aparecer na revista "casa cláudia" ou "casa e jardim", mas abrem uma lojinha de cortinas ou uma floricultura e pintam quadros e se acham decoradores. O design de produto é o curso que mais tem "homem", ou os que são menos bichas, ou o que quer que seja. São todos uns metidos a revolucionários achando que vão criar produtos capazes de mudar o mundo, mas na verdade não deram conta de passar em engenharia mecânica ou de produção. No fim da carreira, alguns conseguem ganhar dinheiro expondo seus trabalhos "excêntricos" em museus e ganhando uns prêmios por produtos totalmente inúteis e que ninguém conhece ou ouviu falar. Por último o aluno de design gráfico, geralmente algum imbecil que desenha mangá, ou que desenha e que entra no curso achando que vai desenhar o dia inteiro, e que vai criar uma HQ de sucesso, e ela vai virar desenho animado, e depois filme e ele vai fazer milhões, mas na verdade aprende apenas inutilidades como fazer orçamentos, tamanhos de papel, tipo de papel, acabamento em papel, acabamento em plástico.. (coisas que a gente acha pesquisando na internet). Aprende a desenhar letras, a montar coisas nonsense e a mexer no photoshop, no flash, no dreamweaver, no indesign, no fireworks e no illustrator (por conhecer esses programas que qualquer um que fuçasse nele por 10 minutos aprenderia, mas tem preguiça e "vai no paint mesmo" eles ganham mais prestígio). Passam uma vida juntando dinheiro pra comprar seu Deus, o "MaCIntosh". Geralmente viram fazedores de site ou panfletos fudidos. Raramente ganham dinheiro ou reconhecimento, os que ganham pesam 30 kg, pelo fato de passar os dias na frente do Mac. Não comem, não dormem, não vivem. E odeiam publicitários por se acharem designers e não saberem trocar a extensão de um arquivo em .psd para .jpg, e fazer seus trabalhos no paint. De todos os cursos os menos piores são o gráfico e o de produto, que de algum jeito conseguem ganhar mais dinheiro que os outros.
Direito
Há basicamente dois tipos de advogados: Os pilantras bem-sucedidos ricos, e os pilantras mal-sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honesto, mas nunca ninguém viu. Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus por terem escapado da FMU (Faculdades Metropolitanas Unidas). É como diz o ditado Se você faz direito, já começou fazendo errado
Economia
Curso formador de mão-de-vacas e picaretas em geral, compreendido, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, e suíços. Há também uma nova safra, de coreanos. Alguns se tornam políticos, outros empresários de jogador de futebol, mas grande parte tenta ganhar dinheiro fácil e rápido nas bolsas de valores e acaba perdendo tudo para os grandes bancos internacionais. O fato é que todo economista tem o mesmo destino: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.
Educação Física
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São pessoas detestáveis. Por quê eles dizem ‘Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol’ ao invés de ‘E aí, vamo jogar bola??’ Alguém também tem ideia de como são as provas para um curso de educação física?
Enfermagem
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
Engenharia
Mestre da sapiência. Engenheiro têm um ar superior dentre as outras raças. São eles que projetam os prédios (que desabam), pontes (que caem), estradas (que estão esburacadas), circuitos elétricos (que não funcionam e dão curto circuito), devemos tudo a eles. Enfim, engenheiros adoram computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça comentário do tipo Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo? na presença de um engenheiro. Há vários ramos da engenharia, como a engenharia mecânica (grande parte dos que formam nesse curso trabalham em oficinas automotivas) e a engenharia civil, que é a única em que o aluno já forma com mestrado (mestre de obras). O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.
Engenharia de Produção
O curso ideal para aquele vestibulando que quer ter diploma de engenheiro sem estudar Cálculo I,II,∞...O estudante desse curso durante 5 anos se dedica somente a estudar Administração, Recursos Humanos e Pesquisa Operacional. Após formado um Engenheiro de Produção Administrador dedica-se à concepção, melhoria e implementação de sistemas inúteis,babacas,sem fundamentos algum e cor-de-rosa ou se torna mais um engenheiro frustrado e vai ser professor da faculdade aonde formou-se.
Engenharia Química
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos os engenheiros que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química quanto de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massas, pressão e deu pau em minha HP.
Engenharia de Controle e Automação
Este ramo da Engenharia é repleto de pervertidos, tarados por números e indecisos quanto ao sexo tipo de engenharia a seguir. Os candidatos ao curso de engenharia de controle e automação normalmente são instáveis, um dia agem como nerds e em outros dão o cú curtem uma balada. Normalmente o indivíduo decide optar por esta carreira quando está em dúvida entre engenharia mecânica, elétrica, computação e de produção, pois, grande parte dos cursos destas 4 carreiras estão incluídos na engenharia em questão. O curso em sí é muito concorrido não pelo número de candidatos, mas pelo pequeno número de vagas e a carga horária é integral, ou seja, tu tá fudido otário fez uma exelente escolha para o seu futuro.
Estatística
Ninguém sabe ao certo o que um estatístico faz. Mas é provaval que um estatístico use das teorias probabilísticas para explicar a frequência da ocorrência de eventos, obtendo, organizando e analisando dados estatísticos, ou seja, passa o dia inteiro brincando com dados.
Farmácia
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curam alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois trabalham numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisa, para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas") e ainda têm a cara-de-pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Além de passarem 2 anos da faculdade procurando grãos de milho nas fezes das pessoas. Pô! ninguém tem dinheiro para comprar remédios! Enfim, são seres da pior qualidade.
Filosofia
O estudante de filosofia é um futuro desempregado que passa o seu tempo procurando pêlo em ovo, chifre em cabeça de cavalo e no fim lança uma dissertação sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou como office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram super Xuxa contra o baixo astral e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
Física
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. São engenheiros que desistiram de prestar o vestibular para Engenharia por causa da concorrência e optaram pela física, pelo fato de ser um curso pouco concorrido (claro, ninguém quer ser físico, como que vai ter concorrência). Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Assim como o formado em artes cênicas, o físico tem grandes chances de se tornar um paciente de hospício. Melhor manter distância.
Fisioterapia
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão cuidando de joelho podres, de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganharão muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele ficará. Enfim, os fisioterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.
Fonoaudiologia
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
Geologia
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos dele adoram fazer carreira no campo, como os veados. Outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram em geologia se forem feias. Muitas pessoas acham que são loucos pois carregam martelos e sacolas de pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografia tanto das pedras como dos martelos.
História/Geografia
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatos ao golpe do baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo, pois história é sempre a mesma coisa. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguem concretizar com o golpe do baú.
Hotelaria
Curso para idiotas que não têm ideia do que querem fazer da vida. Basicamente, você aprende a lidar com um hotel, receber hóspedes e levar as malas para o quarto sem emperrar o elevador. Se você tiver o mínimo de massa cinzenta, em 2 anos estará formado. Há casos na literatura hoteleira de pessoas que demoraram 8 anos para se formar, mas até presente data não se tem conhecimento da veracidade de tal informação.
Jornalismo
Há basicamente 3 tipos de jornalista: os puxa-sacos com êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos; os puxa-e-arranca-saco (alunos da CÁSPER LÍBERO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO, e os não-puxa-saco (alunos da PUC), que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornam-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no espaço, mas 100% deles dizem que entenderam. Jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima ideia, e todos acreditam nele.
Letras
Toda mulher, um dia, já pensou em fazer vestibular para Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas mostram que 50% das alunas de letras já assistiram ao Titanic sete vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram ao mesmo filme, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas. Os homens que fazem esse curso ou dão aulas em cursinhos preparatórios ou vão escrever livros didáticos. Quando uma formada em letras resolve fazer o mesmo, chama outras 5 amigas, pois ela sozinha não consegue escrever um livro didático. Há ainda os gays e as sapatas, muito presentes no curso.
Matemática
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um piercing ou em bater com o carro, só pra ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que, por serem muito feios(as) e não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro(a). Assim eles vão deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equação diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação no mundo. É muito escolhido por aquelas pessoas que simplesmente querem passar em algum vestibular, já que estatisticamente falando, nesse curso concorrem um braço e uma perna por cada vaga. Isso faz com que dos 70 aprovados, 3 acabam se formando, enquanto o restante já tentou também música e administração de impresas. Enfim, o curso de matemático resume-se a contas. Todo matemático gosta de fazer contas e principalmente tomar conta da vida dos outros.
Medicina
Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP ou UNIFESP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Sempre Às vezes são invejados pelo alto nível intelectual e alto salário ou por conseguir ver as modelos namoradas de jogadores de futebol nuas e ganhando bem pra isso. No entanto, esta última situação, para o próprio, não significa lá muita coisa, visto que a esmagadora maioria dos médicos vê e trata todo e qualquer ser humano (incluindo as modelos) como um grande pedaço de merda.
Meteorologia
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não. Totalmente inútil. É impressionante como as pessoas dessa carreira são volúveis e fazem tempestades em um copo d'água.
Moda
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Nutrição
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares (e também da TV brasileira). Além disso, parece que essa opção desaparece dependendo do sexo que você coloca na sua inscrição. Alguém já viu homem nutricionista (que não seja viado)?
Oceanografia
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou vendedores de rimpongas na praia, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
Odontologia
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça cheirando bafo das pessoas. E depois ainda reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador!
Psicologia
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão quatro ou cinco anos de suas vidas pensando por que raios eles prestaram esse troço para vestibular. Profissão facilmente substituída por tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro ( e não foi pouco ), seu otário.
Publicidade e Propaganda
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os comerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão self made man ao invés de "auto didata". São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e vendedoras de assinaturas de jornal por telefone. A maioria que faz o curso acaba como vendedor de assinatura de jornal ou revistas por telefone, ou como camelô. Ou morre de fome.
Química
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos têm o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre disposto a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e aditivos químicos. Geralmente, os químicos usam seu próprio porão para fazer suas experiências químicas, as quais muitas vezes explodem em sua cara, o deixando com a bata suja e com o cabelo despenteado.
Quiropraxia
É um curso para aqueles que não conseguiram passar em fisioterapia e ingressaram em um curso que é a mesma coisa com um nome diferente. A Quiropraxia se dedica ao diagnóstico, tratamento e prevenção das disfunções mecânicas no sistema neuro-músculo-esquelético e os efeitos dessas disfunções na função normal do sistema nervoso e na saúde geral, ou seja, trata de loucos com pernas ou braços quebrados. Há uma ênfase no tratamento manual incluindo a manipulação articular e terapia de tecidos moles (prefiro não comentar).
Rádio e Tv
Os alunos do curso de Rádio e Tv são os famosos "Galvão filma eu". Fazem de tudo para aparecer e ter seus 15 minutos de fama. O curso é caríssimo, e 97% das pessoas que se formam trabalham na filmagem de casamentos e festas de 15 anos; os outros 3% continuam sendo sustentado pelos pais.
Relações Internacionais
Morto de fome. Um curso típico para dizer "mamãe, estou na facú" sem o mínimo de esforço. As poucas e raras criaturas pensantes deste curso tornam-se diplomatas renomados. O resto, aproximadamente 99% dos matriculados, desistem e voltam pra casa dos pais.
Relações Públicas
Profissão promissora (para estagiários de ensino médio que não passaram no teste de cuspe do McDonald's). Tem o objetivo básico de fazer a comunicação entre empresas e clientes de forma direta. Também conhecida como telemarketing.
Secretariado
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
Sistemas de Informção
Quem faz este curso é porque não foi macho o suficiente para fazer Ciência da Computação e nem frouxo o suficiente para fazer Administração. É o curso que estuda "a gambiarra para empresas" - ao invés de "gambiarra pela gambiarra" como é o caso da Ciência da Computação - e forma profissionais que têm uma vaga noção de tecnologia unida a uma vaga noção de Administração. Em suma: é um péssimo administrador que fez um cursinho de informática básica.
Veterinária/zootecnia
O profissional desta área pensa que trabalhará receitando remédios para cachorro. Porém mexerá, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
Turismo
Viajar é preciso, viver não.
U_U
isso pq eu nao penso em outra coisa...
aff..
amanha aki em fortaleza vai ter o vest da universidade estadual.
primeira fase...
pensando nisso eu axei legal fazer um artigo meio grande.. meio pekeno...
sei lah...
soubre o assunto!
o/
começando de agora!
ARTIGO COPIADO DA DESCICLOPEDIA kkk
Google sobre Vestibular
Você quis dizer: Pânico dos estudantes de Ensino Médio
Google sobre Vestibular
"Dizia eu, que na aritmética..."
Professor Girafales sobre Vestibular
Foi meu plano mais brilhante de me vingar dos adolescentes por eles serem tão chatos
Deus sobre Vestibular
Eu não sei purque fazeres o vestibulá, afinal de contas podes fazer o vestibucá
Português sobre Vestibulá
Não saco nada de física, literatura ou gramática. Só gosto de educação sexual, odeio química.
Renato Russo, logo antes de prestar vestibular
Viva a Seleção Natural.
Charles Darwin, sobre vestibular
Não entre em pânico!
O Guia do Mochileiro das Galáxias sobre Vestibular
Eu não fei de nada
Lula sobre Vestibular
Palma, palma... Não priemos cânico!!!
Chapolin Colorado sobre Vestibular
Enfia no seu c*
Menina do Bambu sobre a pergunta: e o x?
Só sei que nada sei
Sócrates sobre Vestibular
Muito fácil
Nerd que passou na primeira tentativa para Medicina sobre Vestibular
Já passei mais de 100 vezes, com os olhos fechados e sem grafite na lapiseira!
Chuck Norris sobre Vestibular
Na União Soviética, o vestibular não passa em VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Vestibular
Axo que paçei pur qui fis uma boa redassão
Carla Perez sobre Vestibular
MWAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Professor Malvado sobre Vestibular
Eu tava dormindo daí minha mãe: "Acorda, acorda, acorda! Você ficou em primeiro!"
Japonês da Fuvest filho da puta em propaganda de cursinho
Não conheço.
Estudante da Universidade Estácio de Sá sobre Vestibular
No stress: Fuvest tem todo ano.
Estudante da USP sobre Vestibular
Passei em medicina no ITA!
Chuck Norris sobre Vestibular
Não quero fazer pressão, MAS VOCÊ TEM QUE PASSAR!!!
Seu pai sobre Vestibular
Gandalf sobre Vestibulando
Ah, que droga! Se eu tivesse acertado uma a mais minha nota teria sido maior!
Vestibulando dando uma de Capitão Óbvio
Tirei 9,0 na redacão da UFES!
Chuck Norris sobre redação da UFES
Vestibular foi a maneira encontrada por Deus para se vingar dos adolescentes (afinal de contas, eles só bebem Smirnoff Ice e fazem sexo). Criado com o auxílio de Darwin, o vestibular faz parte da natureza, como processo de seleção natural das espécies mais aptas a permanecerem sentadas estudando. E tenha a certeza de que, a menos que você seja nerd, rico ou principalmente, japonês, vestibular é foda bagarai!
Vestibulando
Raça cada vez mais comum nos dias de hoje, já que adolescentes vagabundos não fazem a menor ideia ou tem a menor preocupação com suas carreiras até o último bimestre do terceiro ano. Lá, mudam completamente e podem ser separados em dois principais tipo: 1) Nerds sem vida, que buscam a redenção depois de uma vida totalmente inútil afim de passar em sua carreira sonhada, coisa em que falham miseravelmente apesar de se recusarem a sair com amigos, ter namorada(o) e passarem 95% do tempo falando sobre cursinhos, provas, como foram, quanto precisariam fazer, como se sentem burros, como realmente são burros, etc. 2) Vagabundos completos e assumidos que não vão pra aula, dormem quando vão e ainda passam no bar mais tarde, afirmando que vida de vestibulando é muito difícil e eles precisam de uma folga. Serão menos ainda que os Nerds sem vida, tendo um futuro provável de lixeiro, pipoqueiro, pedreiro, entre outros... O interessante é que na maioria das vezes os dois não eram assim antes de entrar no cursinho.
[editar] Oração do Vestibulando
Oração criada por adolescentes desesperados para passar no vestibular, pois nessas horas só a fé mesmo para ajudar... o amém pode ser para qualquer DEUS (Buda, Jesus, Maomé, etc.)
Vaga nossa que está na universidade,
Azarado seja o nosso concorrente.
Seja correta a nossa resposta,
Assim na certeza como no chute.
O cursinho nosso de cada dia que pagamos até hoje,
Justificai as nossas despesas
Assim como nós justificamos as perguntas dissertativas.
E não nos deixe cair nas pegadinhas,
Mas livrai-nos do pau, Amém.
Representação neoclassicista da figura feminina apresentada na obra de MC Serginho. Pintor desconhecidoLeia o trecho do poema abaixo e responda às questões:
"O JUMENTO E O CAVALINHO, ELES NUNCA ANDÃO SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR LEVÃO A ÉGUA POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)
1. Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso que remete ao contexto árcade, o autor atribui aos personagens Jumento e Cavalinho uma posição social que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge, então, o caráter feminino no auge de sua autoafirmação como contraponto à promiscuidade. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.
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2. O contexto adotado pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica acerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade tal dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.
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3. Ao idealizar em um mesmo patamar personagens que até o momento só haviam sido tratados com devida separação de classes, o autor insere o Jumento e o Cavalinho como uma alegoria da realidade social do país na época. O brilhantismo dessa visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos e Justifique sua resposta.
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4. O texto de MC Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoísmo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de MC Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra."
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5. Caracterize e compare os personagens Jumento e Cavalinho em relação às tensões sociais vividas no Brasil no período pré-Revolta da Vacina. Cite qual modelo de urbanização é inaugurado nessa época, sendo que o mesmo viria ser um futuro palco de MC Serginho.
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6. A alegoria representada na obra de MC Serginho nos remete a um mimetismo do Humanismo português. Em tal poema os personagens não carregam valor individual, mas representam uma personificação de ideias e instituições, sendo assim, generalizações representativas. Compare o poema pocotoísta a uma obra vicentina.
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Gabarito
1- O papel semântico da Égua Pocotó nos remete à ascensão da mulher no contexto da sociedade brasileira pós-Regime Militar, onde aquela representa a maior parcela da população absoluta brasileira. Ao duelar pelo amor da Égua, causando a instabilidade social comentada na questão, o Jumento e o Cavalinho demonstram que a mulher, então valorizada neste novo contexto, exige maiores esforços dos personagens masculinos, levando-nos a uma comparação do pocotoísmo ao Classicismo, num resgate dos valores greco-romanos.
2- "Levão a Égua Pocotó"; A figura de linguagem utilizada por Serginho é a onomatopeia. Tal figura de harmonia é empregada no nome da protagonista, visto que ao cavalgar a Égua faz um dado som, imitado por outro som, sendo este o nome da Égua.
3- Tal texto, por ser uma canção, muitas vezes pode exigir uma linguagem mais informal, permitindo o entendimento de todos que o leem. No caso de "Eguinha Pocotó", a linguagem informal é empregada na grafia de palavras com o mesmo som, mas com valores gramaticais diferentes. Tal erro proposital é empregado no texto em dois verbos da terceira pessoa do plural no presente do indicativo, "andam" e "levam", sendo as últimas sílabas trocadas por "ão", para uma melhor sonoridade da canção.
4- A obra de MC Serginho vem carregada do mesmo escândalo dos autores da primeira fase do modernismo brasileiro. Causa tal espanto na sociedade brasileira, principalmente à oligarquia dominante, por representar um movimento que tenta resgatar os valores populares dos principais centros urbanos brasileiros, como o pansexualismo, o relacionamento aberto e a promiscuidade.
5- O personagem Jumento é uma alegoria a um animal muito comum no nordeste brasileiro, sendo que assim o Jumento representa alegoricamente os povos oriundos daquele. Bem como o Cavalo trás a ideia do europeu, rico e de pele branca, visto que tal animal é representativo num dos maiores movimentos militares judaico-cristão da história europeia, as Cruzadas. Comparando tais alegorias ao contexto da Revolta da Vacina, os jumentos são aqueles que inauguram o modo de urbanização das periferias montanhosas do Rio de Janeiro, as favelas, após as reformas de caráter elitista no centro daquele no governo de Pereira Passos. Sendo assim, o centro da cidade, em disputa entre o Jumento e o Cavalo, pode ser representado pela Égua.
6- O poema pocotoísta pode ser comparado ao "Auto da Barca do Inferno", peça teatral de Gil Vicente. Podemos observar alegorias que representam classes sociais ou instituições nas duas obras, e o conflito dessas duas por interesse comum. Em "Eguinha Pocotó" o interesse é a própria égua, e no "Auto da Barca do Inferno" seria a barca do Anjo, que leva as almas para o paraíso.
"Vai tomar no CU!!"
Aluno sobre Questões acima
"EBA! Essa eu sei!"
MC Serginho sobre Questões acima
QUESTÕES DE MÚLTIPLA ESCOLHA
Atente ao humor!1. Analisando os elementos gráficos, os assuntos abordados, a sátira, a ironia, o humor e a crítica da charge ao lado, assinale a alternativa correta:
a) Se observarmos bem, podemos notar que, apesar da condição miserável do protagonista, seu sorriso demonstra que ainda é uma pessoa feliz, mesmo com todas as dificuldades do mundo atual globalizado monopolizador que só faz aumentar a desigualdade social.
b) O assunto em questão deveria ser tratado com mais responsabilidade e seriedade, visto que é motivo de sofrimento para milhares de dezenas de unidades de pessoas.
c) Isso tudo é culpa dos partidos financiados pelo grande capital internacional, que ignoram às necessidades do povo e assumem uma política de entreguismo antirevolucionário. Vote PCO nessas eleições, o único partido fiel as demandas do proletariado.
d) A charge é hilária.
e) A revolução russa, apesar do nome, ocorreu na África e suas principais conseqüências são sentidas até hoje no Suriname.
alternativa correta: B
Comentários: Certamente o aluno mais débil escolheria a alternativa "a", visto que analisou somente a parte gráfica da charge, ou seja, o rosto felicíssimo do protagonista. O aluno que votou Rui Costa Pimenta presidente com certeza escolheu a alternativa "c", pois a frase nela contida está impregnada em seu cérebro. Quem escolheu a alternativa "d" está mentindo, pois a charge não tem graça nenhuma. A alternativa "e" não deveria estar aí, pertencia a outra questão e o digitador fez seu trabalho errado (ele será punido). Por último, quem escolheu a alternativa "b" acertou, mas com certeza não sabia o que estava escolhendo.
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2. São evidências do brilhantismo da charge, exceto:
a) A propriedade comercial da charge, hilariamente denominada Venda do Zeca, é símbolo da vulgaridade e nos faz pensar melhor sobre a situação atual dos comerciantes de botequim de esquina, tão fundamentais na estrutura moderna da sociedade brasileira.
b) O esteriótipo do personagem falante da charge é a figura do malandro que, na charge, quer enganar o batalhador João, dono da venda, pai de 8 filhos. Nós, assíduos leitores, dotados de capacidade de raciocínio, percebemos isso facilmente na charge.
c) A intenção do autor em provocar, em você, leitor, uma onda eletromagnética proveniente da sua gargalhada quando acabou de ler a charge.
d) A ironia na charge é ímpar, fina e bem modelada, propiciando sensações sinestésicas no leitor. O autor certamente teve um orgasmo após acabar sua mais que excelente obra.
e) Viemos, através desta questão, comunicar ao leitor que não adianta mais você responder às questões propostas. Chuck Norris acabou sua prova e ocupou todas as vagas de todos os cursos. Boa sorte e até ano que vem.
alternativa correta: E
Comentários: O candidato que escolheu a alternativa "a" está errado, pois a charge não tem graça nenhuma. Quem escolheu a alternativa "b" possui problemas visuais, pois o dono do estabelecimento da charge se chama Zeca. A letra "c" está errada pois a charge não causa gargalhadas, pois ela não tem graça nenhuma. A letra "d" é incorreta pois o autor não teve orgasmo algum, porque ele era emo e foi assassinado cinco minutos depois do término de sua obra por uma bala perdida chutada pelo mito, quer dizer, Obina. Logo, a alternativa "e" é a correta, pois Chuck Norris ocupou as vagas de todos os nossos cursos esse ano. Ano que vem teremos cotas para negros, albinos, índios, emos, Samuel Silva, Carla Perez, praticantes do cheiramento de gatinhos, Jeremias, traidores do movimento punk, Lula, fãs de Ciro Bottini, otakus, entre outros, então, você precisará de sorte. Ou Não.
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3. Três venerandas senhoras estão a conversar.
A primeira: Sou a mãe de Bill Clinton. Eu o criei com leite de búfala. Por causa disso é que ele fez tanto por nosso país e pelo mundo.
A segunda: Sou a mãe de Gorbachev e o criei com leite de ursa. Por isso ele é forte, inteligente e fez tanto pelo mundo.
A terceira: Eu criei meu filho com leite de magnésia. Por isso, ele não para de fazer merda. Eu sou a mãe de:
Marque a alternativa verdadeira:
a) Tony Blair
b) FHC
c) Lula
d) George W. Bush
alternativa correta: C
Comentário: Questão difícil, a qual demanda um pouco mais de raciocínio por parte do candidato. Em um primeiro momento, o aluno comprometido com as lutas sociais contra o capitalismo massificado pós-neo-liberal do século XXI acreditaria ser a reposta D a correta. Já a besta, digo, aluno descerebrado submetido a trepotomia pós-lobectomizda do córtex pré-frontal pela TV BOBO, acreditaria se tratar da alteranativa B, já que o PFL não entregou ainda a propina mensal para a TV BOBO falar mal do PT. Por fim, o aluno antenado, atento a mais nova gramática da língua portuguesa, instituída pelos companheiros guerilheiros-revolucionários-corruptos do PT, saberia que existe Magnésio e não Magnésia. Assim, fica evidente por esse erro sútil que a senhora autora da frase é ingnorante, tratando-se obviamente de uma mulher "que nasfeu analfabfeta". Fica evidente então se tratar da mãe do nosso excelentíssimo senhor presidente da República, o senhor Lula língua presa, alternativa C. Ou Não.
(FUDESP – 2069)
Considere um verbo transitivo direto em movimento retilíneo uniforme num plano inclinado de 311 graus e 45 minutos. Sabendo-se que em relação ao solo esse plano é cartesiano, com heterozigotos e gametas Aa Bb com 21 genes no cromossomo 47, e que graças ao teorema da intertextualidade, tal movimento tem início no primeiro reinado a 373K, possui base pseudo-pteridofita, e finaliza cortando a bissetriz do ângulo reto no carbono terciário sem fenótipo definido, então:
a) to be or not to be
b) Esparta não era uma cidade Esatdo
c) Tropical Úmido
d) Metonímia hiperbolizada no período
e) Oração subordinada pitagórica reduzida do tetraedro regular
simulando o inferno...
No Stress
Fudest tem todo ano.
E você só passa depois de pagar 3 anos de cursinho, visto que eles têm um acordo com o reitor da USP e o capeta, exceto nerds, japoneses e gostosas que dão para o reitor.
[editar] Guia moderno do Vestibulando
Confira aqui a carreira que tem tudo para não dar certo, pelo menos com você
Administração
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. São pessoas que passam 4 anos estudando para perder o emprego para os engenheiros. Na verdade os administradores são pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
Arquitetura
Diz-se que o arquiteto não é um homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve, deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
Artes Cênicas
O aluno de artes cênicas se dividem em três grupos: O drogado, o perturbado sexualmente e o bizarro excluído, que é a maioria. O sonho do drogado, seria representar "As Bacantes" de Eurípedes, pois as personagens estão entorpecidas com algo 90% do tempo; já o sonho do perturbado é representar "As Bacantes" de Eurípedes porque, quando não estão utilizando drogas, estão em orgias; e o sonho do bizarro excluído é encenar "As Bacantes" de Eurípedes porque é algo incomum e que chama a atenção da sociedade. Todo Ator/Diretor/Regra Três/Roteirista/Sonoplasta/... é louco naturalmente. Incrivelmente, é um dos poucos cursos onde a distribuição de homens e mulheres é igual. Praticamente todo o formado em artes cênicas terá como destino ser mais um paciente de hospício. Eles entram na faculdade sonhando com um bico na novela das 8, mas o máximo que conseguem é ser figurante de malhação (que aliás, é ficção científica).
Bandidagem
Talvez o curso de maior prestígio e remuneração do Brasil. O governo investe pesado em formação de bandidos, que vão desde um simples traficante até um político. Quem sonha em seguir carreira deve começar fazendo um estágio em qualquer presídio, onde aprendem a ser um bandido de verdade, apesar dos mais bem-sucedidos nunca sequer terem visitado uma. Estes fazem um estágio no senado. Os principais artigos sobre esta carreira são impressos pelo grupo de executivos nacionalmente famosos, os Racionais Mc.
Biblioteconomia
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.
Biologia
Tal qual explicado sobre os alunos de artes cênica, acima, uns são maconheiros, outros são gays, outros são maconheiros-gays (maioria). Também a biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Esse fenômeno é inexplicável, já que a matéria só fala de insetos, ratos e outros bichos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. Outro fato curioso é o número de loiras matriculadas no curso. A hipótese mais provável para tal fenômeno é que esperam beijar um sapo para ele virar príncipe.
Ciência da Computação
É o curso de onde saem os garotos e as garotas de programa. Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos. São profissionais que fazem aqueles sofwtares que acabam dando erro no momento em que não deveriam, fazendo você perder todo o seu trabalho que você demorou mais de 10 horas para fazer. Normalmente, ou melhor, quase todos são nerds viciados em jogos eletrônicos e outras porcarias que tem por ai, acham que vão mexer com o computador em todo curso, quando descobrem que estão errados acabam abondonando o mesmo.
Ciências Sociais / Sociologia
Se você sempre quis trabalhar numa ONG mas sempre teve medo de ser chamado de boiola ou mal-comida, esse é o seu curso certo. O desempregado, digo, aluno dispõe de diversos principais ramos de especialização, sendo os principais a antropologia, que consiste em arrumar alguma$ desculpa$ para fumar haxixe e ficar pelado no interior de uma tribo indígena da Amazônia e ciência política, ótima forma de arrumar um emprego num gabinete de algum traficante eleito a vereador.
O graduado em Ciências Sociais é o famoso especialista em porra nenhuma. O público feminino é abundante e costuma frequentar lugares socialmente corretos(Boates, lugares "cults" e outras fanfarronices travestidas de políticamente corretas). Apesar de ser um curso voltado às preocupações sociais, é majoritariamente frequentado por filhos de pessoas excêntricas, ricas e que moram em regiões nobres da cidade, ou em último caso, por futuros professores desempregados.
O cientista social apesar do nome pomposo, não consegue prever nada com exatidão(a não ser seu futuro desemprego). Há dois caminhos mais específicos para o Cientista Social, o desemprego ou o puxasaquismo pelas famigeradas "bolsas" de pesquisa.
Cinema
Uma ideia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes ideias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. A outra parte tem um destino muito pior: É contratada pela Globo para produzir filmes da Xuxa e do Didi. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
Dança
É um curso que se caracteriza pelo uso do corpo seguindo movimentos previamente estabelecidos (coreografia), ou improvisados (Dança do quadrado). Na maior parte dos casos, a dança, com passos cadenciados é acompanhada ao som e compasso de música (Funk) e envolve a expressão de sentimentos potenciados por ela (sexo). A dança pode existir como manifestação artística (viadagem) ou como forma de divertimento (Strip-tease).
Decoração
Sem comentários. É total perda de tempo falar da viadagem deste curso, mas por que não reforçar isso? São um bando de desocupados, que nunca conseguiram tirar notas acima de 6 no colégio e por isso passam a vida tentando ensinar idiotas a arrumarem sua casa corretamente. Reforçando: Sem comentários.
Design - de moda - interiores - produto - gráfico
Geralmente feito por pattys, gays, drogados, gays drogados, metaleiros, "alternativos", pseudo intelectuais cults, guitarristas, baixistas, bateiristas, tecladistas, ou tudo isso junto. Os que fazem moda, sonham em ser estilistas e acreditam ser absolutamente ligados à moda, mas na verdade são os últimos a saber de tudo e quando entram no curso, passam por alternativos que lançam tendências. No fim da Vida viram empregados de loja, ou abrem uma loja na feira e fazem bijuterias. Os que fazem interiores, na verdade queriam ter passado em arquitetura, ou seja, queriam ser engenheiros, mas não deram conta e entram no curso achando que vão aparecer na revista "casa cláudia" ou "casa e jardim", mas abrem uma lojinha de cortinas ou uma floricultura e pintam quadros e se acham decoradores. O design de produto é o curso que mais tem "homem", ou os que são menos bichas, ou o que quer que seja. São todos uns metidos a revolucionários achando que vão criar produtos capazes de mudar o mundo, mas na verdade não deram conta de passar em engenharia mecânica ou de produção. No fim da carreira, alguns conseguem ganhar dinheiro expondo seus trabalhos "excêntricos" em museus e ganhando uns prêmios por produtos totalmente inúteis e que ninguém conhece ou ouviu falar. Por último o aluno de design gráfico, geralmente algum imbecil que desenha mangá, ou que desenha e que entra no curso achando que vai desenhar o dia inteiro, e que vai criar uma HQ de sucesso, e ela vai virar desenho animado, e depois filme e ele vai fazer milhões, mas na verdade aprende apenas inutilidades como fazer orçamentos, tamanhos de papel, tipo de papel, acabamento em papel, acabamento em plástico.. (coisas que a gente acha pesquisando na internet). Aprende a desenhar letras, a montar coisas nonsense e a mexer no photoshop, no flash, no dreamweaver, no indesign, no fireworks e no illustrator (por conhecer esses programas que qualquer um que fuçasse nele por 10 minutos aprenderia, mas tem preguiça e "vai no paint mesmo" eles ganham mais prestígio). Passam uma vida juntando dinheiro pra comprar seu Deus, o "MaCIntosh". Geralmente viram fazedores de site ou panfletos fudidos. Raramente ganham dinheiro ou reconhecimento, os que ganham pesam 30 kg, pelo fato de passar os dias na frente do Mac. Não comem, não dormem, não vivem. E odeiam publicitários por se acharem designers e não saberem trocar a extensão de um arquivo em .psd para .jpg, e fazer seus trabalhos no paint. De todos os cursos os menos piores são o gráfico e o de produto, que de algum jeito conseguem ganhar mais dinheiro que os outros.
Direito
Há basicamente dois tipos de advogados: Os pilantras bem-sucedidos ricos, e os pilantras mal-sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honesto, mas nunca ninguém viu. Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus por terem escapado da FMU (Faculdades Metropolitanas Unidas). É como diz o ditado Se você faz direito, já começou fazendo errado
Economia
Curso formador de mão-de-vacas e picaretas em geral, compreendido, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, e suíços. Há também uma nova safra, de coreanos. Alguns se tornam políticos, outros empresários de jogador de futebol, mas grande parte tenta ganhar dinheiro fácil e rápido nas bolsas de valores e acaba perdendo tudo para os grandes bancos internacionais. O fato é que todo economista tem o mesmo destino: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.
Educação Física
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São pessoas detestáveis. Por quê eles dizem ‘Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol’ ao invés de ‘E aí, vamo jogar bola??’ Alguém também tem ideia de como são as provas para um curso de educação física?
Enfermagem
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
Engenharia
Mestre da sapiência. Engenheiro têm um ar superior dentre as outras raças. São eles que projetam os prédios (que desabam), pontes (que caem), estradas (que estão esburacadas), circuitos elétricos (que não funcionam e dão curto circuito), devemos tudo a eles. Enfim, engenheiros adoram computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça comentário do tipo Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo? na presença de um engenheiro. Há vários ramos da engenharia, como a engenharia mecânica (grande parte dos que formam nesse curso trabalham em oficinas automotivas) e a engenharia civil, que é a única em que o aluno já forma com mestrado (mestre de obras). O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.
Engenharia de Produção
O curso ideal para aquele vestibulando que quer ter diploma de engenheiro sem estudar Cálculo I,II,∞...O estudante desse curso durante 5 anos se dedica somente a estudar Administração, Recursos Humanos e Pesquisa Operacional. Após formado um Engenheiro de Produção Administrador dedica-se à concepção, melhoria e implementação de sistemas inúteis,babacas,sem fundamentos algum e cor-de-rosa ou se torna mais um engenheiro frustrado e vai ser professor da faculdade aonde formou-se.
Engenharia Química
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos os engenheiros que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química quanto de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massas, pressão e deu pau em minha HP.
Engenharia de Controle e Automação
Este ramo da Engenharia é repleto de pervertidos, tarados por números e indecisos quanto ao sexo tipo de engenharia a seguir. Os candidatos ao curso de engenharia de controle e automação normalmente são instáveis, um dia agem como nerds e em outros dão o cú curtem uma balada. Normalmente o indivíduo decide optar por esta carreira quando está em dúvida entre engenharia mecânica, elétrica, computação e de produção, pois, grande parte dos cursos destas 4 carreiras estão incluídos na engenharia em questão. O curso em sí é muito concorrido não pelo número de candidatos, mas pelo pequeno número de vagas e a carga horária é integral, ou seja, tu tá fudido otário fez uma exelente escolha para o seu futuro.
Estatística
Ninguém sabe ao certo o que um estatístico faz. Mas é provaval que um estatístico use das teorias probabilísticas para explicar a frequência da ocorrência de eventos, obtendo, organizando e analisando dados estatísticos, ou seja, passa o dia inteiro brincando com dados.
Farmácia
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curam alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois trabalham numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisa, para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas") e ainda têm a cara-de-pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Além de passarem 2 anos da faculdade procurando grãos de milho nas fezes das pessoas. Pô! ninguém tem dinheiro para comprar remédios! Enfim, são seres da pior qualidade.
Filosofia
O estudante de filosofia é um futuro desempregado que passa o seu tempo procurando pêlo em ovo, chifre em cabeça de cavalo e no fim lança uma dissertação sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou como office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram super Xuxa contra o baixo astral e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
Física
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. São engenheiros que desistiram de prestar o vestibular para Engenharia por causa da concorrência e optaram pela física, pelo fato de ser um curso pouco concorrido (claro, ninguém quer ser físico, como que vai ter concorrência). Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Assim como o formado em artes cênicas, o físico tem grandes chances de se tornar um paciente de hospício. Melhor manter distância.
Fisioterapia
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão cuidando de joelho podres, de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganharão muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele ficará. Enfim, os fisioterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.
Fonoaudiologia
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
Geologia
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos dele adoram fazer carreira no campo, como os veados. Outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram em geologia se forem feias. Muitas pessoas acham que são loucos pois carregam martelos e sacolas de pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografia tanto das pedras como dos martelos.
História/Geografia
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatos ao golpe do baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo, pois história é sempre a mesma coisa. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguem concretizar com o golpe do baú.
Hotelaria
Curso para idiotas que não têm ideia do que querem fazer da vida. Basicamente, você aprende a lidar com um hotel, receber hóspedes e levar as malas para o quarto sem emperrar o elevador. Se você tiver o mínimo de massa cinzenta, em 2 anos estará formado. Há casos na literatura hoteleira de pessoas que demoraram 8 anos para se formar, mas até presente data não se tem conhecimento da veracidade de tal informação.
Jornalismo
Há basicamente 3 tipos de jornalista: os puxa-sacos com êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos; os puxa-e-arranca-saco (alunos da CÁSPER LÍBERO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO, e os não-puxa-saco (alunos da PUC), que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornam-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no espaço, mas 100% deles dizem que entenderam. Jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima ideia, e todos acreditam nele.
Letras
Toda mulher, um dia, já pensou em fazer vestibular para Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas mostram que 50% das alunas de letras já assistiram ao Titanic sete vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram ao mesmo filme, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas. Os homens que fazem esse curso ou dão aulas em cursinhos preparatórios ou vão escrever livros didáticos. Quando uma formada em letras resolve fazer o mesmo, chama outras 5 amigas, pois ela sozinha não consegue escrever um livro didático. Há ainda os gays e as sapatas, muito presentes no curso.
Matemática
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um piercing ou em bater com o carro, só pra ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que, por serem muito feios(as) e não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro(a). Assim eles vão deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equação diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação no mundo. É muito escolhido por aquelas pessoas que simplesmente querem passar em algum vestibular, já que estatisticamente falando, nesse curso concorrem um braço e uma perna por cada vaga. Isso faz com que dos 70 aprovados, 3 acabam se formando, enquanto o restante já tentou também música e administração de impresas. Enfim, o curso de matemático resume-se a contas. Todo matemático gosta de fazer contas e principalmente tomar conta da vida dos outros.
Medicina
Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP ou UNIFESP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Sempre Às vezes são invejados pelo alto nível intelectual e alto salário ou por conseguir ver as modelos namoradas de jogadores de futebol nuas e ganhando bem pra isso. No entanto, esta última situação, para o próprio, não significa lá muita coisa, visto que a esmagadora maioria dos médicos vê e trata todo e qualquer ser humano (incluindo as modelos) como um grande pedaço de merda.
Meteorologia
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não. Totalmente inútil. É impressionante como as pessoas dessa carreira são volúveis e fazem tempestades em um copo d'água.
Moda
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Nutrição
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares (e também da TV brasileira). Além disso, parece que essa opção desaparece dependendo do sexo que você coloca na sua inscrição. Alguém já viu homem nutricionista (que não seja viado)?
Oceanografia
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou vendedores de rimpongas na praia, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
Odontologia
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça cheirando bafo das pessoas. E depois ainda reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador!
Psicologia
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão quatro ou cinco anos de suas vidas pensando por que raios eles prestaram esse troço para vestibular. Profissão facilmente substituída por tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro ( e não foi pouco ), seu otário.
Publicidade e Propaganda
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os comerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão self made man ao invés de "auto didata". São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e vendedoras de assinaturas de jornal por telefone. A maioria que faz o curso acaba como vendedor de assinatura de jornal ou revistas por telefone, ou como camelô. Ou morre de fome.
Química
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos têm o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre disposto a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e aditivos químicos. Geralmente, os químicos usam seu próprio porão para fazer suas experiências químicas, as quais muitas vezes explodem em sua cara, o deixando com a bata suja e com o cabelo despenteado.
Quiropraxia
É um curso para aqueles que não conseguiram passar em fisioterapia e ingressaram em um curso que é a mesma coisa com um nome diferente. A Quiropraxia se dedica ao diagnóstico, tratamento e prevenção das disfunções mecânicas no sistema neuro-músculo-esquelético e os efeitos dessas disfunções na função normal do sistema nervoso e na saúde geral, ou seja, trata de loucos com pernas ou braços quebrados. Há uma ênfase no tratamento manual incluindo a manipulação articular e terapia de tecidos moles (prefiro não comentar).
Rádio e Tv
Os alunos do curso de Rádio e Tv são os famosos "Galvão filma eu". Fazem de tudo para aparecer e ter seus 15 minutos de fama. O curso é caríssimo, e 97% das pessoas que se formam trabalham na filmagem de casamentos e festas de 15 anos; os outros 3% continuam sendo sustentado pelos pais.
Relações Internacionais
Morto de fome. Um curso típico para dizer "mamãe, estou na facú" sem o mínimo de esforço. As poucas e raras criaturas pensantes deste curso tornam-se diplomatas renomados. O resto, aproximadamente 99% dos matriculados, desistem e voltam pra casa dos pais.
Relações Públicas
Profissão promissora (para estagiários de ensino médio que não passaram no teste de cuspe do McDonald's). Tem o objetivo básico de fazer a comunicação entre empresas e clientes de forma direta. Também conhecida como telemarketing.
Secretariado
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
Sistemas de Informção
Quem faz este curso é porque não foi macho o suficiente para fazer Ciência da Computação e nem frouxo o suficiente para fazer Administração. É o curso que estuda "a gambiarra para empresas" - ao invés de "gambiarra pela gambiarra" como é o caso da Ciência da Computação - e forma profissionais que têm uma vaga noção de tecnologia unida a uma vaga noção de Administração. Em suma: é um péssimo administrador que fez um cursinho de informática básica.
Veterinária/zootecnia
O profissional desta área pensa que trabalhará receitando remédios para cachorro. Porém mexerá, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
Turismo
Viajar é preciso, viver não.
Boa Prova pra quem vai fazer vest amanha.. ou esse ano ainda!
mas lembre-se...
Alguem estudou mais que vc!
KKK
lol
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