Corolário da Lei de Murphy parte
Vamos ser Otimistas e metir a nos mesmos! Achando que TUDO dará certo!
na vida a lei que nos guia, eh de fato a Lei de Murfhy..
mesmo que vc nunca tenha ouvido falar nela, com certeza ja vivenciou vivencia a mesma.
essa eh pricipal lei!!
mas sempre tem outros caminhos para aplica-la.
agora vou postar o croloraio...
com certeza vc vai se endentifikar com ele!
kkk
· Corolário da Lei de Murphy
- Você sempre se fode.
- Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque o pior está para acontecer.
- Tudo que começa bem, acaba mal.
- Tudo que começa mal, acaba pior.
- O telefone sempre tocara quando você estiver tomando banho.
- Se você sai do banho para atendelo, ele parara de tocar quando estiver a centimetros da sua mão
- Se você conseguir atendelo, será engano, ou alguem vendendo enciclopedias, as quais você nunca necessitará em sua vida (wikipédia book edition).
- Tudo leva mais tempo do que o planejado.
- O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.
- Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
- Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.
- A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo.
- A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
- Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.
- Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.
- Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.
- Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgira do nada.
- Se há possibilidade de varias coisas saírem errado, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá...primeiro.
- Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas é ir de mal a pior.
- Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
- Toda solução cria novos problemas.
- A natureza está sempre a favor da falha.
- Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
- Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
- A roupa que você presisa sempre esta no fundo da pilha.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe: isso passa.
- Sorria...amanhã será pior.
- O troco sempre acabará na hora em que você for pagar.
- A fila em que você estiver no trânsito sempre andará mais devagar.
- Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
- Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.
- As tardes de quarta-feira nos dias úteis são sempre ensolaradas.
- Sempre chove quando você vai à praia.
- O seu pão sempre cairá com o lado da manteiga virado para baixo.
- A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
- Logo, não importa o valor do seu tapete, ele será manchado.
- Apesar de o gato SEMPRE cair de pé, não adianta amarrar o pão com a manteiga para cima nas costas do gato. Ao jogar o gato, ele irá comer o pão antes de cair... de pé, e depois irá vomitar em seu carpete. Caso ele não coma o pão, irá ficar flutuando. Ou ainda, escapara das costas do gato (mesmo que você use super bonder) e caira no seu tapete.
- O seu chefe sempre estará uma pilha de nervos no dia em que você resolver pedir um aumento.
- O que você procurar no Google para o seu trabalho da escola sempre cairá na Desciclopédia e não na Wikipédia
- Sempre chove após você mandar lavar o carro.
- Se você mandar lavar o carro, com o intuito de fazer chover, vai causar uma seca.
- Com tanta merda que você passa no dia-a-dia, as coisas importantes são deixadas de lado e você só vai lembrar de coisas que preferiria nem ter lembrado.
- Se for convidado a ir em algum lugar com os seus amigos no seu dia de folga, certamente não dará certo ou te convidarão no meio de seu programa favorito.
- Nunca espere nada de outras pessoas, nunca dará certo.
- O transito sempre fechará quando você ja estiver atrasado.
- Fato: você nunca acha o que realmente procura, pode procurar uma colher qualquer dia e tudo o que vai ver em sua frente são garfos.
- A peça que você procura é sempre a última, e você só vai achá-la se não estiver procurando-a.
- Se você não está confuso, não está prestando atenção.
- Se você não está preocupado, é porque não entendeu a gravidade da situação.
- Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
- Na escola:
- se for prova com consulta, você esquecerá seu livro;
- se for lição de casa, seu cachorro terá comido justamente na vez em que você resolve fazê-lo.
- Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
- A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
- Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
- As crianças sempre aprenderão com você as coisas que você não gostaria de ensiná-las.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
- Se você estiver de óculos, as chances de que atinja seus olhos são maiores.
- Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.
- se usar o editor de textos, o computador pegara virus.
- O melhor jeito de engravidar sua mulher é usando camisinha.
- As coisas nunca são tão ruins quanto parecem. Elas são sempre piores.
- Quando você não precisar de algum objeto, ele sempre estará lá, mas quando você precisar, ele terá desaparecido.
- Quando um sapato serve direitinho no seu pé, é feio.
- Se o sapato é bonito, não cabe direitinho no seu pé.
- Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
- Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
- Se você chega atrasado, começou há horas e o porteiro de Spider Man não te deixará entrar.
- O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
- Se você sempre não tirar o olho do jogo, não piscar e não xingar o juis, seu time perdera.
- Se o seu time não estiver jogando, o jogo sera cancelado.
- Se o caso é ganhar ou perder, você perde.
- Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
- Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.
- Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
- Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
- Depois de remover o penúltimo parafuso o próximo emperra.
- Nada é tão fácil quanto parece
- Nunca desenhe o que você pode copiar.
- Nunca copie o que você pode decalcar.
- Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
- Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
- A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o voo.
- Não há melhor momento do que hoje para adiar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
- Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar as funções para as quais você foi treinado.
- Tudo funciona melhor ligado na tomada.
- A chance da luz acabar é proporcional a necessidade de se salvar um arquivo.
- Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
- A ferramenta ou peça quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
- Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisará dela logo logo.
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.
- Se você é solteiro, não tem vizinha gostosa.
- Se você é solteiro e tem uma visinha gostosa, ela é do lado azul da força
- Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
- Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em você.
- Se ele serve, você não tem dinheiro pra compra-lo
- Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.
- Dois erros são somente o começo.
- É impossível fazer algo à prova de idiotas, pois os idiotas são muito inventivos.
- Uma gravata limpa atrai sempre a sopa/café do dia.
- Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
- O
- Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
- X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém, dá a resposta que você deveria ter obtido.
- Todo programa de computador contém em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
- Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
- Qualquer programa quando está pronto para funcionar está obsoleto.
- Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
- Quando você quiser que faça sol irá chover
- Não importa quantas tomadas tem na sua casa, sempre haverá um móvel na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: os que não colam e os que não saem.
- Ter dinheiro e achar algo que você procurava muito para comprar sempre ocorrerá em diferentes momentos.
- Todo equipamento eletrônico caro que funciona na tensão 110V tende a impelir seu usuário a ligá-lo em 220V
- Se num teste você tem duas cabulas no bolso tira sempre a errada.
- Quando tira a certa ja o professor ta em cima de ti
- As leis acima citadas não se aplicam a Chuck Norris.
- A verdade é que, Chuck Norris obrigou murphy a criar essa lei só para poder sacanear com os meros mortais
- Quando se necessita pegar dois ônibus para chegar a tal lugar com urgência, o primeiro sempre atrasará tempo suficiente pra que você perca o segundo.
- O mais provável é que ambos ônibos estarão lotados.
- Se por um acaso bem remoto conseguir pegar o primeiro ônibus a tempo, automaticamente o segundo atrasará tempo suficiente para que você chegue ao local desejado com um atraso de uma hora.
- Se por uma probabilidade de 1 em 1 trilhão, você pegar o primeiro ônibus e chegar a tempo de pegar o segundo, perceberá que pegou a condução errada que esta indo para a unica direção que te levara o mais longe possível do destino desejado.
- Se por uma possibilidade quase nula, chegar ao local desejado, perceberá que o evento que você necessecitava chegar com extrema urgência foi adiado para semana que vem.
- Sempre que você faz alguma divisão na calculadora do Ruindows, seja 15/3, por exemplo, consequentemente coinsidirá com zero, e é impossivel dividir por zero
- Sempre que você vai escrever algo, você se distrai com outra coisa e esquece o que ia escrever
- Sempre que você estuda, você nunca tira nota alta na prova
- E se você não estudar, tira nota mais baixa ainda
- Sempre que você estiver realizando um download importante, sua internet cairá
- E se a sua internet não cair, o seu windows travará
- E se, por incrível que pareça, seu windows não travar, vai acabar seu tempo na lan house
- E se você não estiver na lan house, e sim na sua casa, tua mãe vai mandar você sair do PC
- E se nada disso acontecer, alguém vai puxar a tomada do computador
- E se não puxarem a tomada, acaba a luz
- Sempre que você estiver comendo o último pedaço de uma torta, alguém vai aparecer pra te pedir um pedaço
- Você sempre pega a chave errada para abrir a porta
- Se voçê precisar pegar um objeto entre dois você pegara o errado
- Se tiver um chuva de Xuxa,cai um Pelé no teu colo.
ISSO EH TUDO!!ATEH A PROXIMA!!
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